ultimo texto

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: en dias van a ser 10 meses y todo sigue igual. Mal. Este texto puede parecerte muchas cosas, incluso un texto como cualquier otro de los cientos que te escribí durante meses. Pero éste es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitas tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Todo eso si era vital.No te creo una palabra más. Olvídate .A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pendejo, no lastimes a quien necesitas, tira tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. Había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía. Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último texto, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros. Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te ve un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me quiera a mi manera

Esa madre

Era se una madre muy comprensiva, muy buena, una madre que siempre quiso que sus cuatro hijas sean felices, siempre le daba a sus hijas todo lo que ellas querían hasta llegar el punto que siempre les compraba todo aunque sabia que no lo iban a usar, ahora sus hijas crecieron y ya se malcrían ellas misma, ellas buscan lo que quieren aunque a veces esas cosas que quieren son imposibles pero igual lo siguen buscando, pero ahora esa madre que ya no puede decir a sus hijas las cosas que tienen que hacer o lo que no, esta muy encima de ellas y esa madre busca lo imperfecto a lo que es perfecto para sus hijas pero a veces lo que dice esa madre es verdad pero sus hijas solamente quieren ser libres quiere vivir su vida sin que alguien más se la siga planificando

Si me canse

Si me canse de esperar fue porque mi tiempo curó mis heridas. Si me cansé de olvidar fue porque el olvido es la pastilla suicida. Si me cansé de perdonar fue porque cuando duele nunca se olvida. Si me cansé de mentir fue porque la verdad lastima solo al principio. Si me cansé de dormir fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido. Si me cansé de asistir fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí. Si me cansé de ceder fue porque cediendo te vas muriendo en vida. Si me cansé de llorar fue porque en las lágrimas no encontré salida. Si me cansé de siempre correr fue porque a muchas cosas las perdí por correr noche y día. Si me cansé de mirar fue porque mirando ví una vez a la muerte. Si me cansé de perder fue porque una vez me desangré por perderte. Si me cansé del culo cerrar fue por el hambre, el miedo, la guerra y a la fría soledad.